A szerető emberek között néha előfordulhat agresszió. Azt mondják, hogy kedveseik dühöngnek - csak szórakoztatják magukat. És valóban a leggyakrabban az erőszakos veszekedéseket buzgó megbékélések váltják fel, és az élet folytatódik. De előfordul, hogy a természetes szerelmi agresszió növekszik, megsemmisítve a szeretet világát, amely egyre törékenyebbé válik.
Miért fordul elő agresszió a szeretteink között?
Úgy gondolják, hogy a szerető embereknek rendkívül pozitív érzelmeket kell tapasztalniuk a kommunikáció során, de a gyakorlatban sokkal nehezebb lehet - a szeretett emberrel való érintkezéskor irritációt, jeges hideget és haragot, ennek megfelelően követeléseket, haragot és haragot tapasztalhat meg.. Miért válnak olyanok közeli emberek, akik egymás iránt a legszelídültebb és szenvedélyesebben érzik magukat, és úgy viselkednek, mintha egy fekete macska futna közöttük, ahogy mondják?
Megjegyzendő, hogy a közeli emberek sokkal inkább megsebesítik egymást, mint az idegenek. Minél erősebb a vonzerő és a közelség, annál pusztítóbb azok a szenvedélyek, amelyek néha forrnak ebben az intim személyes térben. A negatív viszony a közeli kapcsolatokban elkerülhetetlen. Félreértések és sértések formájában felhalmozódva agresszióra koncentrál, és olyan botrányba tud felpörgetni, hogy maguk a szerelmesek vesztesek: talán valami nincs rendben velük? Vagy valami történt a kapcsolattal? A "fenséges szeretet" mítosza összeomlik, mihelyt a szívben megtört edények hangja megszólalt két szerető ember otthonában.
Az ilyen kitörések eredményeként bűntudat és neheztelés érzik magukat. Ez kiszorítja az embereket egymástól. Fájdalmas tapasztalatok forrásává válnak egymás számára. A bűnös érzés ahhoz vezet, hogy el akar rejtőzni szeretteitől, a neheztelés érzését pedig a megvetésekhez, amelyeknek köszönhetően a negatív felhalmozódik, és újabb "buktatóvá" válik. Mi a teendő ilyen helyzetekben? Hogyan lehet elkerülni a kapcsolatok feszültségének fokozódását?
Az emberek közötti agresszió elkerülhetetlen. Nem érdemes erőfeszítést tenni arra, hogy „nem veszi észre”, visszatartja, elrejti. A tavasz végül kinyílik - és az agresszió új körbe kerül. Meg kell értenünk, hogy az agresszió teljesen természetes dolog az emberek között, és megfelelő megtanulni kifejezni az elégedetlenségüket egymással, anélkül, hogy az irritációt nehéz veszekedésgé alakítanánk, amely érvényteleníti mindazt a pozitív, jó és fényes dolgot, amely a kapcsolatban volt.
Tanulja meg egymással szembeni igényeit kifejezni
- Ne vonjon le "vasbeton" következtetéseket: "Ez az ő igazi arca" vagy "Ő mindig ilyen volt, csak álruhában." Ezek a következtetések nem mondnak semmit az emberről, kivéve, hogy idegösszeomláskor egyszerűen nem tudjuk, hogyan kell befolyásolni magunkat.
- Kizárja az obszcén nyelvet a lexikonból. Felhívva, megalázva egy szeretett ember méltóságát, ezzel csökkentheti az önértékelését. És egy alacsony önértékelésű ember megpróbál még fájdalmasabban sérteni téged, vagy egyszerűen elhagyja a kellemetlen személyes teret, ha hiányosságainak iránti hűségest keres.
- Ha irritációt vagy gyűlöletet észlel önmagában, ne aggódjon. Keresse meg a negatív okát. Lehet, hogy ehhez őszintén meg kell nézni a helyzetet, és meg kell értenie, hogy a hibád nem a szeretett, hanem te magad. Próbáld magad egy másik helyére állítani. Hogyan viselkednél a helyén?
- Miután megtalálta az okát, és úgy ítéli meg, hogy ez kényszerítő, beszéljen kedvesével, maximálisan jóindulatú és türelmesen. Lehet, hogy többször meg kell ismételnie a „ne dobja el a zoknit” vagy a „ne dobja fényét a WC-n” kérését. Semmi esetre sem szabad belemenni az arroganciába: "Meg kellett volna ismételnem ugyanazt a dolgot háromszor?" vagy "Ön nem tanult meg először hallgatni engem"? A szokásokat nagyon nehéz megváltoztatni, és rossz is. Vagy lassan meg kell szüntetnie őket, vagy meg kell bánnia velük, és nem szabad hiába dörzsölnie az idegeit sem magának, sem szeretettnek.
- Ne rejtsd el, milyen kínzások vannak téged. Talán magas a szorongása, felelőssége, vagy túl féltékeny? Ezek azok a problémák, amelyekről megbeszélheti kedvesét, de semmiképpen sem indokolt megsemmisíteni a saját iránti haragját, és eltávolítani a pszichológiai problémákat. Mondván hangosan, hogy nem szabad élveznie a kommunikációt nyugodtan, miközben a probléma még nem nőtte ki negatív érzelmeit, úgy érzed, bevallom. ismerje el saját tökéletlenségét, könnyebbé tegye a lelket. És az egyetlen dolog, amit szeretne, ha egy szeretett ember egyszerűen számol a belső hibájával - egy olyan problémával, amely mentális szenvedést okoz.
- Tanuld meg kifejezni gondolatait, megvitatni a pozitív érzelmekkel felfegyverzett helyzeteket. Ne hagyja figyelmen kívül a "rózsaszín szemüveget", amikor érzékeny témákról beszélget szeretteivel. Minél több jóindulat és szerelem van benned - minél barátságosabb a szeretettje, annál könnyebb lesz engedményeket tenni, megérteni és megállapodni.
- A problémanak nem úgy kell kinéznie, mint panasznak. Magyarázza el, mi zavar téged. Érvelés - a konkrét tények sokkal meggyőzőbben viselkednek, mint a címkék: „Felbántál engem”, „Hogy úgy viselkedsz, mint Don Juan” és így tovább.
- Tudja, hogyan álljon meg időben, ha úgy érzi, hogy egyikük szenvedett. Lehet, hogy szeretettje nehéz helyzetben van, és nem érzékeli kielégítően kérését vagy problémáját. Akkor használhatja a "fehér zászlót", egy ideig átadva. Ne félj feladni és elismerni a győztest szeretteiben - ez a saját, és a közted közötti világ sokkal értékesebb, mint a pszichológiai sérülések vagy bizonyított igazságosság árán nyert győzelem, amely érzelmi kellemetlenségek forrásává válhat a szeretett ember számára.